| ♂比烟花永恒♀ 的个人资料☜躲在自己ｄё 角落☞照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
8月1日 一点点心愿 被很多人批评懒惰，看来我是要说点什么的．日子好象就这么不温不火的一直下去了，有惊喜，有开心，也有烦恼，很庆幸我还能在这么多的感觉中找回我自己．姐姐说我还是个小孩子，而且与她有着完全不同的人生观，我说，为什么有时候我却理性的过了头．可还是长不大．她说我这样很好，至少我们还有着一个共同点就是坚持自己的路并且一直这么下去．我不知道我脚下的路是成多少度的倾角在向前延伸，我只想一切都能来的平静，可每一个转变都是使料未及的，如果人生的选择太多，到不容易坚持下去了．但愿一切都不是徒劳．另外，我非常的想念你们，所有的允许我爱的你们 6月11日 心中的哈里路亚我们祈祷,愿每一天都是新的开始
我们祈祷,我们所拥有的都拜它所赐
不懂,不了解,看不穿
我因此得到活下去的勇气,因为未来的好与坏永远是个迷
如果那依然是个痛,他至少来的缓和些,那么痛就缓和些
慢慢学会知足,因我知道我已拥有很多
若我依然感觉到painful
那是因为不够纯粹
Jesus爱我们 那我就不是孤单的
5月15日 离开在这天在母亲节这天
妈妈生气
我顶撞她 易如从前
后悔 我本该让着她
因为 她是我最亲爱的人
我离开家
在母亲节这天
妈妈站在窗口 深深凝望
她说 我不下楼送你
我知道 她爱我 她不喜欢送别
妈 什么时候我能真的懂你
让你不再为我烦忧
5月13日 呓语 这里象是史前之地,如不是偶尔兴致的划上几笔,我确信我会一直将它遗忘下去.我这人就是典型的做事没耐性,没长性.而我也清楚的感觉不论以那种形式写日记,都是要有心情的,这种心情的培养也决非易事.最近发生的事情很多,博客只是我无聊时候的消遣,若真有事发生到不好写它出来.
前两天朋友给我算命,说我35岁以后会发达,有金钱运.可感情却极可能一生都不顺利.对于这个,我是早有感觉的.到现在,我竟没有一次完整,固定的感情,如果说人的命运是天注定,那我到是不信的,更多的因素恐怕是自己的性格所致.我无法在相信任何人,那种怀疑到象是与生俱来,逃不掉,躲不开.而我又极其缺乏安全感,这种矛盾时常灼伤着我.一切都成为不可预计,不知道剩下的还有些什么.
谎言常常藏在温暖背后 3月28日 because you are not the onetouch my heart
touch my soul
you know , i have already gone away
how you are shine for me
how i read about you whenever the dark surround me
right now
i just stay in the origenal place without you
envn if everything leave me alone
even if everything was punished to me i even been there
i can take it
if you are not the one for me since you are not the one
3月15日 生活在冬天努力生活着
有人说 我很困惑 因为在这样对他好下去 就要结婚了
有人说 我很幸福 我静静散发妩媚
他们是我的好朋友 他们其实都让我羡慕
我的思维占断 于是经历了就无法说出口
我站在感情的边缘 迎着欢笑与苦涩
我一直用力活着并时刻保持微笑
我看自己挣扎 保持平静 如同旁观
我被某些人某些事触动 于是有了想哭的感觉
我慢慢适应 而后慢慢接近 转眼 一切悄然改变
2月15日 Valentine's Day很久没有更新我的博了，一个个节日从年底开始就接踵而来,有时候真的不知道自己身在何处,一次次错过人们欢度新一年的开始,怀疑是否自己有意逃脱.昨天上来看我的博发现有人留言说元宵节快乐,我竟然也是忘记了,我这个人本来就愚笨的厉害,很多时候都不能记得传统的中国节日,但或许与我来说,现在这种境况下是好的,忘记很多痛苦就减少很多.而另外我还是不得不提一下，今天是情人节,真希望我也能有同样的好心情,原本以为今天会很热闹的,可事实校园静悄悄的,哪里都寻不到人,天气真好,很多天见不到太阳因为下雪的原因，跺在屋里写我的博,记录着一个个不属于我的故事与生活. 2月6日 super bowl XL结果出来,steelers还是赢了比赛,bud light 竟然是commercail的大赢家,4个广告贯穿整个比赛,原本以为的pepsi才仅一个ad. 毕竟30秒钟上千万的广告费不是谁都能掏的起腰包的,一个愉快的夜晚,不是因为比赛,而是花了5 doller吃了顿Pizza Hut,划算!发现偶尔吃吃垃圾食品有时也是蛮享受的~~~ 2月4日 等的花儿谢了 真是搞不懂MSN在搞什么鬼,我的号N多天上不来,如果不写也就罢了,可是我已经把它当成另一种寄托了,长久坚持写日志的习惯由于网络原因被中断,真是窝火,想起古人长说的一句话来,真是人算不如天算.
之前本来是考虑在过年的时候坚决不记录心情的，此前也想过关于我人生中第二个本命年的问题,本来还想大张齐鼓的给自己操办一下呢,这下可好了,不仅没操办成,连除夕那天我竟是一人坐在沙发上对着空荡的屋子,人生总是难以预料,而回忆又总是增加思念的重量.
OK,那么还是说点现在发生的与我无关的大事儿吧,明天就是最最最重要的一场super bowl(橄榄球赛)在底特律开赛的日子,电视从上周一开始就不停的搁那叨叨,想不受影响都难,今天上网浏览,网站上竟然挂起了倒记时牌,哎,,,多大点儿事儿啊,反正我是怎么也对那种野蛮运动提不起兴趣的,不过球赛期间的广告费用还是高的惊人的,都是以billion为计量单位,我的兴趣只在于看看到底是哪些广告这么有实力.也名义上随着人流一起期待吧.
今天的流水帐就记录到这里,心里这么多事都因为长时间不能登陆忘掉了，我这记忆一向不好,过目就忘,这损失怎么计算~~~~~好了,我大度,明天重点说说这些天来让我恼火的美国驾照 1月24日 忙眼看快到春节了,不想看网上的新闻,到处充斥着过年的喜庆,可我的今年没有春节反而越来越忙,多了写作课,每天无数的essay&journal轮番轰炸,快忙翻了.现在又在写中文日志,实在是提不起兴致,上来报告一下,目的只是更新,都说新年新气象.祝愿大家新年都快乐. 1月22日 我的天空阴晴不定 我还是不懂心情怎样自己调节,为此我不自主的想起孤独这个词.所有感触的起初不过是因为想做的事情做不到,有手有脚却身不由己.突然想到很多年前我被束缚在那个只有三层的楼里整日与书本为伴,那段时间是我人生的灰色日子,依稀记得那时尤为喜欢一面靠墙的位置,坐下来就开始浮想联翩,那时我苦于初中对时间的挥霍,对学业的荒废,其后果直接导致我所在的楼比近在咫尺的另一栋矮两层,也是因为这个原因,我那时最大的愿望就是能够进入那个比我这里高两层的楼,可当我的一切都还不曾变化,那一天班里所有的同学都调到那个两层高的楼里上课了,我却象个迷路的孩子看着这熟悉又陌生的地方发呆,我想是自尊心使然吧,到这里已经一年,却对于这个梦想了很久的地方一无所知,真正进来的次数也是寥寥无几的.
现在想起来才发觉自己一直以来都是个执拗的孩子,经过了那么多敏感又忧郁的日子,我的人生也在微妙中发生着变化.如果说人的命运都掌握在自己手中是亘古不变的真理,那是否会有些东西是我们永远也抓不住也控制不了的呢.比如快乐时无人分享,满意中掺杂失落,绝望里又带来希望,而希望又毁于绝望,反反复复的这么多日子走过,岁月的痕迹就这样悄悄爬满我整个脸庞.
 怀念年少无知的日子
1月19日 工作恐慌症 是不是所有人的第一份找工作经历都如我一样呢,几经周折我还是下定决心自己的事情自己做,独自去找工作,在刚进去 manager office的那一刻,我还是羞于开口的,当第一句may i get a job in cafeteria?说出口,我几乎听不到自己的声音,我真的对自己没语言了,你能不能再没出息点儿小鱼同志!!不过那个人还是很nice的,轻车熟路的翻出个文件夹递了张表格给我,大概是找工作的学生太多了，见怪不怪的结果就是习以为常,说回来,找个工作又不是什么坏事儿,于是蹋下心来填完表格中所有可以证明我是个完整且健康的劳动力.我总是这样,思前想后的贼没主见,之前都考虑过不知多少遍,却还是不塌心,心想即便是出卖了吧,怎么也要卖个好人家啊,你看咱又不缺鼻子不少眼睛的,怎么看也是社会主义下一热血愤青啊,这么想着想着就呼的觉得自己是一特悲壮的人,在这满地找不到心灵寄托的地方即将开始我漫长的打小时工生涯,就不觉得心疼起自己来,而最气愤而且到现在也不能原谅自己的就是,我竟然是个十足的周八皮,我在申请上写道:一周的工作时间在14-18个小时.我通过缜密的分析发现:我白天是需要上课的,如果从晚上5点开始算,我只能工作3个小时,那么5天就是15个小时,如果我要达到最大限度18个小时的话就要牺牲掉我的周末,从周一到周末天天都要上班,这在学校里还真是一太勤奋的人,姐姐,你还真把自己当打工一族了么?好,,当一切还没成事实前我做出了一个重大决定,铆个劲儿休息,不困也睡,睡不着也睡.第一次发现"善待自己"这句话说的是那么的有水平. 1月17日 感触一点点 今天是MARTIN .LUTHER. KING ,JR.日,听说全世界的人们庆祝这个为人类和平事业作出具大贡献的人,马德大叔,我崇拜你,但我为什么就没在我们国家听说有这么一个节日呢?哎,因为你老人家独身一人在美国这个离我们隔着半个地球的国家,想波及到那半个球的中国还是有些困难的,我非常理解您.这里本来学校是放假一天的,可是该死的ELC还是安排了一个meeting给我们,主题:遗留的梦想(出自i have a dream)看了一段短片后的最大感想就是,MLK的超大号嗓门还真不是盖的,我十分好奇他在演讲过程中,身后站着的那些人是不是都备有耳塞,不然为何他们站的纹丝不动,还偶尔面带微笑?对不住了马德叔叔,我无意冒犯,只是您太...震撼了!!!我崇拜您(第二次用这词儿)
之后有一个小的讨论会,这下我班的那个老黑同学又开始一展口才了,他慷慨激昂的对有色人种问题纠缠不休,愤愤不平的驳斥了除亚洲以外所有的人,阐述了黑人所遭受的不平等待遇,夹叙夹议,用词真挚,例句详实,看他那股子劲儿,配上190公分的身高完全把我们说瘫痪了,不过难兄难弟的好处还是有的,至少他不针对我们中国,不然....就冲我这暴脾气,非给他个小垫炮不可.之后是一顿免费PIZZA,那个巴西帅哥给我道了声See you大步迈向咖啡馆去了，我也要回家了，我要好好抓住这仅存的半天时间大睡一觉，昨晚大半夜的警报铃响了，在伸手不见五指的夜里被吵醒，没吓死我，我打小就胆小，一个人住是需要胆量的，自由也要付出代价．好拉，停，写到这回归主题了，全人类的和平解放也是要付出代价的，结尾扣题，首尾呼应，自小老师就是这么教育我来着． 1月16日 班内素描(二)我是
 巴西在我看来就是个足球的故乡,仅此而已.自打我认识这个地方都是与足球有关的,当然还兼顾产咖啡,只是我不太喝那东西，不是因为刚入口的涩苦,是因为咖啡及容易促进消化从而达到让你反复吃各种食物的目的.所以我很少喝是因为该死的体重.对于其它的我则一无所知了,也从未在头脑中构思过关于巴西人的长相问题,在我尚处于情窦初开的年纪不知从哪里听来,法国和德国男人是比较帅的,可我现在生活在满眼都是美国佬的地方,我发现其实美国男人也是蛮帅的(当然指其中一部分),原来所谓稀有就是你没有的或是你少见的,那就是好的.
说回来我们班上的这个巴西人也还是蛮帅的样子,话很少,和我说过唯一一句话就是:JAZZ is my faverite, i love it. 我点头微笑呈赞许状.他的不苟言笑和JAZZ的确为他赢得了不少魅力,至少我是这么认为的.而其实我是基本不懂JAZZ,只是在写作业的时候才会听,因为感觉曲调新鲜,或是激昂高亢或是娓娓道来,却不太会象听到某首流行歌曲会突然间刺痛你的心,如果我正处于做作业过程中那可是大忌.
我打算深入的了解一下巴西这个对我尚算神秘的地方,当然要拿我们班的这个巴西人作突破口,博览众人总不是件坏事情嘛...今天下午就有个JAZZ音乐会,,,,非去不可 1月14日 班内素描(一) 这学期班里来了个大老黑.接触这么黑的人还真是第一次,之前路上偶遇陌生的也就是点头报以一笑,体现我们作为友好之邦的高尚情操.(原谅我吧,话说的这么恶心)而我和班里那个老黑最近一次的距离是一个书桌,具体方位:他坐我前面,我坐他后面.以至于他的高大挺拔让我什么都看不见,只感觉面前仿佛一块儿大黑幕下挂着些花花绿绿的布.......我不生气,我大度,随便挡,,,,不过他到是有些小幽默的,人家都说黑人是比较nice,我相信,我举双手赞成,我想最大的原因是黑人一直以来是受歧视的人群,没有了白人的那种高傲,自然也好接触一些.尤其他们对亚洲人是和气的多的,他的亲切让我不自主的感觉和他一准是难兄难弟来着.可是兄弟,我想告诉你的是,现在中国人越来越白了,白的和白人没啥区别,祖国强大,人民幸福(这里没一点贬低你们意思,纯熟剧情需要,情深所至),所以,老黑同学,请别报以同船共济的态度吧,在这里也衷心的对你们的健康发展表示最诚挚的祝愿.
下周一就是著名马德.路德.金的纪念日了，全校师生放假一天,伟大的人,为黑人的解放运动划下了不可磨灭的一笔,哎,可我这人总跟不上历史步伐,在这个接骨眼儿上还说黑白之分实属不应该,,,马德叔叔,请您原谅我吧 1月12日 生活不如娱乐今天是1月12号,第一天的课程结束,一个学期也在此刻拉开序幕,真的又是一个新的学期了么，第一反应不适应,第二反应不适应also.那么漫长的日子,还要重复的过两遍才能得到最终的解脱,如果说是解脱的话,那么真的告别了这样的日子是否我还会在以后的某段时间特别的思念.这世界总有那么多虚幻，以为清楚,以为了解，经过很多，爱与恨,怀疑与坚信,可最终还是绕了一圈走了回来,那么多的矛盾总是找不到一个平衡点.享受生活应该寻找乐趣,娱乐自己,娱乐大家,不然当你失眠,失神,失去自我的时候几人能了解.
前些日子偶然翻到了老徐(徐静蕾)韩寒,郭敬明等所谓名人的博,贴子一经发出反响果然与众不同,回帖率成等比速度增长,大家争先恐后的为抢到沙发而兴奋异常,又炫耀又记认证码的好不热闹.而其中某些所谓名人还跟随这些狂热fans抢沙发,这更增加了游戏的娱乐性,真让我们这些局外人看着眼气又眼红.感叹现如今这名人效益体现的也够淋漓尽致的了,转回想到草民我,帖子发出N天也不见一人回复,那么我们就该沮丧和自卑么，当然不会,写博也不过就是娱乐自己,娱乐大家而已,兴趣使然,如果后者做不到那能够达到前者也不失一种闲情,万物皆真理,退回到我之前所说,所谓生活在乎越多只能让自己更受伤,各位,好自为知 1月8日 那么多日子 从打算回家到重新回到这里已经有很长一段时间了,一直都没有更新日志,是因为能呼吸到家乡的空气如今与我而言已成为一件不可奢求的事情.好容易盼到了的日子,自然也无心上网,偶尔有过一点点小的想法又被懒惰的我彻底打败,我发现我是不折不扣经不得一点风吹草动的家伙,做不到触变不惊的大将风度. 而现在我又退回到之前的日子,竟有些不适应,经过了这些天与电脑为伴的日子,我终于有了想写点什么的冲动,其实说写点什么不过就是走马灯的记录些心情罢了. 最近最让我值得庆祝的是终于搬出宿舍住进公寓了,房间不大,吃喝拉撒睡都集中在一块儿几十见方的地方,但好处还是不言而喻的,独享一个屋子的好处就是你不用为烦琐的人际关系找任何理由,不用做什么都必须顾及他人的想法. 只是现在还未完全适应这样的生活,再由于生物钟的紊乱,我总是凌晨时分在床上辗转难以入眠,醒来又习惯性的看手表,那时指针指向凌晨3点20.我的毛病是过分依赖手表,以至于每日睡觉都要把它放在枕下才觉安心,在这样的夜里醒来,加之看表这一重复性动作,让我睡意全无,我睁开眼睛环顾了一下我的屋子,来的时候还是空空的,现在已经被我装扮的有些家的味道,但还是感觉空阔的,迷迷糊糊我又开始计划着应该再买些什么,这空荡的感觉让我想家 哎,写不下去了,总是会有那么多的感触堆积在心底,待日后慢慢品味吧 12月14日 are you crazy从一个地方到另一个地方的距离是半个地球
时间是１５小时加上机场等候２小时
回到家里是又一天的下午时分
这里似乎更冷些 即便没有眨眼已如山的雪
这里不用为想一句话绞尽脑汁
如果这个惦念很久的地方让我感到陌生 这是我没想到的
原来人是那么容易就被改变
今天吃了张罚单
警察叔叔说１０天内必须要给中国的交通事业贡献一分力量
如果你想象那些夜间工作的特殊人员一样需要小费来维持生计
请尽管直接点 ＦＵＣＫ
今天左倒车镜全部刮掉 拿着一半的车耳朵在手
我终于承认今天我是不易出行的
突然感觉这个世界上有些人是疯狂的
疯狂的想着不该想的事情 做着不该做的事情
如我一样疯狂的生活还不以为然
我的大脑此刻变的混沌
我想不出一个完整的思路来给现在的我做个定义
于是产生了这篇该叫做四不象的ＳＴＵＦＦ
还好这里是属于我的 于是我一个人自述
12月9日 还好一切在变 生活需要多变来保持新鲜
博需要更新告诉关注你的人你还是活着的
心情需要改变否则我会抓狂
有时候变化不一定是件不好的事
如果此刻看我博的人也有着和我一样的心情
那愿你们开心并永远开心下去
每年12月当生日的祝福还环绕于耳的时候
这一年又不迟不早的进入尾声
这一年你快乐过么 沮丧过么
开心的日子是否有人陪你一起庆祝
心情blue的时候是否有人给你依靠
还好时间在变 好与坏只是过程不是结束
这是我们最值得庆幸的
12月3日 忆
 
--------------我是一个生活在寂寞里的幸福人,他们都叫我小鱼
我对自己说,请你一定要快乐好么
我等待着那个幻想了多年的梦,请不要把它打破
如果多年后我还能记得某些人某些事,请你一定要对自己微笑能答应我么
写给多年后的小鱼
小鱼 你现在还好么 老的不成样子了吧 都说保养要从年轻的时候开始,你非不听话 怎么样,追悔莫及了吧 工作还好么,每个月都有可观的数字让你挥霍么 是不是工作总会让你烦心呢 遇到困难可要坚强的挺过来知道么 哎 干嘛要不快乐呢 做人要宽容 这话是你妈妈从小就教给你的 你现在幸福么,其实这是我最关心你的问题 是不是过着甜蜜的生活呢,还是已经不敢在奢求爱情了 告诉你了嘛,不要这个样子,生活怎么会一帆风顺呢 这些你都懂的,可怎么总是做不来呢 你身边又多了很多朋友吧 不要和我说没有 做人何必那么清高 好拉,不要和我解释了 总说自己不会和人打交道 见了陌生人又不知说什么,这怎么能行 你看你年轻的时候没完没了的追求"骨头美" 现在也胖走型了吧 别和我傻乐 照照镜子 哎 这大腿怎么和大象腿似的哦 不过知道你身体还是那么健康和年轻的时候一样 壮的象头牛我就放心了 毕竟年轻是短暂的 人都说老了就喜欢回忆了 你还记得很多很多年前的往事么 会偶然翻看相册,想起那些过往么,想起那些人 那些事 如果你的心情也在此刻随着树叶一并落下 请相信他们都和你一样惦记着你啊 真希望他们永远都能象现在这样一直陪伴你到永远 宝宝都长这么大了 那么漂亮的一定总有很多小男生追吧 知道你总惦记着他们 不论走多远飞多高 他们永远是你的亲人 这么多年了 你还是改不了婆麻的毛病啊 唠唠叨叨的看着就让人心烦 请你看到这封信的时候 不要流泪 更不要悲伤吧 你是鱼 怎么会轻易让人看到眼泪 |
|
|
